in FU mata

História comovente

2006-06-16T10:00:00.000-07:00

Em Brooklyn, Nova Iorque, Chush é uma escola que se dedica ao ensino de crianças especiais. Algumas crianças ali permanecem por toda a vida escolar, enquanto outras podem ser encaminhadas para escolas comuns.
Num jantar de beneficiência de Chush, o pai de uma criança fez um discurso que nunca mais seria esquecido pelos que ali estavam presentes.
Depois de elogiar a escola e seu dedicado pessoal, perguntou:
Onde está a perfeição no meu filho Pedro, se tudo o que DEUS faz é feito com perfeição?
- Meu filho não pode entender as coisas como outras crianças entendem.
- Meu filho não se pode lembrar de factos e números como as outras crianças.
Então, onde está a perfeição de Deus?
Todos ficaram chocados com a pergunta e com o sofrimento daquele pai, mas ele continuou:
Acredito que quando Deus traz uma criança especial ao mundo,
a perfeição que Ele busca está no modo como as pessoas reagem diante desta criança.
Então ele contou a seguinte história sobre o seu filho Pedro:
Uma tarde, Pedro e eu caminhávamos pelo parque onde alguns meninos que o conheciam, estavam jogando basebol.
Pedro perguntou-me:
- Pai, você acha que eles me deixariam jogar?
Eu sabia das limitações do meu filho e que a maioria dos meninos não o queria na equipa.
Mas entendi que se Pedro pudesse jogar com eles, isto lhe daria uma confortável sensação de participação.
Aproximei-me de um dos meninos no campo e perguntei-lhe se Pedro poderia jogar.
O menino deu uma olhada ao redor, buscando a aprovação de seus companheiros da equipa e mesmo não conseguindo nenhuma aprovação, ele assumiu a responsabilidade e disse:
- Nós estamos perdendo por seis rodadas e o jogo está na oitava.
Acho que ele pode entrar na nossa equipa e tentaremos colocá-lo para bater
até a nona rodada.
Fiquei admirado quando Pedro abriu um grande sorriso ao ouvir a
resposta do menino.
Pediram então que ele calçasse a luva e fosse para o campo jogar.
No final da oitava rodada, a equipa de Pedro marcou alguns pontos, mas ainda estava perdendo pôr três.
No final da nona rodada, a equipa de Pedro marcou novamente agora com dois fora e as bases com potencial para a rodada decisiva, Pedro foi escalado para continuar.
Uma questão, porém, veio à minha mente:
a equipa deixaria Pedro, de facto, rebater nesta circunstância e deitar fora a possibilidade de ganhar o jogo?
Surpreendentemente, foi dado o bastão a Pedro.
Todo o mundo sabia que isto seria quase impossível, porque ele nem mesmo sabia segurar o bastão.
Porém, quando Pedro tomou posição, o lançador se moveu alguns passos para arremessar a bola de maneira que Pedro pudesse ao menos rebater.
Foi feito o primeiro arremesso e Pedro balançou desajeitadamente e perdeu.
Um dos companheiros da equipa de Pedro foi até ele e juntos seguraram o bastão e encararam o lançador.
O lançador deu novamente alguns passos para lançar a bola suavemente para Pedro.
Quando veio o lance, Pedro e o seu companheiro da equipa balançaram o bastão e juntos rebateram a lenta bola do lançador.
O lançador apanhou a suave bola e poderia tê-la lançado facilmente ao primeiro homem da base, Pedro estaria fora e isso teria terminado o jogo.
Ao invés disso, o lançador pegou a bola e lançou-a em uma curva, longa e alta para o campo, distante do alcance do primeiro homem da base.
Então todo o mundo começou a gritar:
Pedro, corre para a primeira base.
Corre para a primeira.
Nunca na sua vida ele tinha corrido...
Mas saiu disparado para a linha de base, com os olhos arregalados e assustado.
Até que ele alcançasse a primeira base, o jogador da direita teve a posse da bola.
Ele poderia ter lançado a bola ao segundo homem da base, o que colocaria Pedro fora de jogo, pois ele ainda estava correndo.
Mas o jogador entendeu quais eram as intenções do lançador, assim, lançou a bola alta e distante, acima da cabeça do terceiro homem da base.
Todo o mundo gritou:
Corre para a segunda, corre para a segunda base.
Pedro correu para a segunda base, enquanto os jogadores à frente dele circulavam deliberadamente para a base principal.
Quando Pedro alcançou a segunda base, a curta parada adversária colocou-o na direcção de terceira base e todos gritaram:
Corre para a terceira.
Quando Pedro contornou a terceira base, os meninos de ambas as equipas correram atrás dele gritando:
Pedro, corre para a base principal.
Pedro correu para a base principal, pisou nela e todos os 18 meninos o ergueram nos ombros fazendo dele o herói, como se ele tivesse o campeonato e ganhado o jogo para a equipa dele. Naquele dia, disse o pai, com lágrimas caindo sobre face, aqueles 18 meninos alcançaram a Perfeição de Deus.
Eu nunca tinha visto um sorriso tão lindo no rosto do meu filho!
O facto é verdadeiro e ao mesmo tempo nos causa tanta estranheza!
Entretanto, há pessoas que enviam mil piadas por e-mail e as se espalham como fogo, mas, quando enviamos mensagens sobre algo de bom, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhá-las.
É preocupante que coisas grotescas, vulgares e obscenas cruzem livremente o ciberespaço, mas se você decidir passar adiante esta mensagem, não a enviará para muitos de sua lista de endereços, porque não está seguro quanto ao que eles acreditam, ou ao que pensarão de você. Embora eu pessoalmente não acredite em Deus, acredito que ainda pode haver alguma bondade no Mundo..

Assunto: Produtividade...

2006-05-23T06:27:00.000-07:00

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro notrabalho.
Era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fossesupervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar osrelatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas emreuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor paraa área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de umaassistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia setornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima.
Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja,uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía :
"há muita gente nestaempresa".

E adivinha quem o marimbondo mandou despedir?

A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Parabéns ao belissimo País em que vivemos!

frases ditas verdadeiras!

2006-03-02T13:28:00.000-08:00

>1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
>2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
>3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
>4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
>5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
>6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
>7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
>8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
>9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
>10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
>11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
>12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
>13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
>14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
>15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
>16. O amor é como a gripe, apanha -se na rua, resolve-se na cama...
>17. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Puto inteligente

2006-02-22T02:26:00.000-08:00

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela,
quero ir o para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e da-o para o
conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera,
a professora explica a situação ao director pedagógico,
este decide fazer um teste ao miudo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso
ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente
para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve
saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o
Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu nao tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
-A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
-Em África
-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
-O Verniz.
-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
-Os joelhos.
-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
-A cama.
-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra
U e ora está sujo ora está limpo?
-O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a
várias pessoas?
-CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
-Ponha o Lucas no quinto ano.
Até agora EU errei todas!!

Curiosidades

2005-12-26T03:05:00.000-08:00

Vocês sabiam que...

A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto. Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex!

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros expressos em Lisboa, o publico achou-os amargos.
Daí que o proprietário da casa inventou o 'slogan' para ajudar nas vendas: "Beba isto com açúcar".
E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais:
BICA! Afinal a BICA tem uma razão forte de existir!

Durante a Guerra da Sucessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos),
o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei, a não ser que se tratasse de um membro da família real. Quando queriam fazer amor, tinham que pedir ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se:"Fornication Under Consent of the King ". Daí a origem da expressão inglesa " FUCK"!

Barbeiro

2005-12-26T03:02:00.000-08:00

Um sujeito entra na barbearia e pergunta ao barbeiro:
- Daqui a quanto tempo me pode atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha para os clientes a aguardar vez e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e
pede ao ajudante para seguir o sujeito e assim ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir conter o riso.
O barbeiro pergunta:
- Então, onde é que ele foi?
O ajudante responde:

- Para sua casa.

Alerta - Telemoveis

2005-12-26T03:00:00.000-08:00

TELEMÓVEIS! ALERTA MUITO URGENTE!

Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel a dizer «Meta o telemóvel no cú»,

não o meta!

Retire a bateria primeiro, pois arrisca-se a apanhar um choque.

Divulgue este alerta. Estão vidas em jogo!

Casal de surdos-mudos

2005-12-26T02:57:00.000-08:00

Um casal de surdos-mudos casou-se.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama com a luz apagada, pois não podiam ver a linguagem gestual.
Depois de várias noites a pensar numa solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo: à noite, se quiseres fazer sexo comigo, agarras o meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiseres fazer sexo, pegas no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande ideia e gesticula de volta para a esposa:
- Grande ideia!!! E se quiseres fazer sexo comigo, agitas o meu pénis uma vez.
Se não quiseres, agitas o meu pénis 250 vezes... muito rápido.

Trigésimo segundo aniversario

2005-12-26T02:52:00.000-08:00

ERA O ANIVERSÁRIO DOS MEUS 32 ANOS,
O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.

NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR CAFÉ NA EXPECTATIVA
QUE MEU MARIDO DISSESSE:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA !

MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA... AÍ PENSEI:
É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?

MAS CONTINUEI A IMAGINAR:
AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...

QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.

SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA, FELIZ ANIVERSÁRIO!

FINALMENTE ALGUÉM SE HAVIA LEMBRADO.
TRABALHEI ATÉ MEIO DIA, QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NA MINHA SALA E ME DISSE:
SABE DRA ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA.

FOMOS A UM LUGAR BASTANTE RESERVADO. DIVERTIMO-NOS MUITO, E NO CAMINHO DE VOLTA ELE SUGERIU:
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR AO ESCRITÓRIO. VAMOS ATÉ O MEU APARTAMENTO, E LÁ TOMAREMOS UMA BEBIDA.

FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI ELE DISSE:
SE NÃO SE IMPORTA VOU ATÉ O MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL

TUDO BEM..., - RESPONDI. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS,
ELE SAIU DO QUARTO A CARREGAR UM
BOLO ENORME,
SEGUIDO DO MEU MARIDO,
DOS MEUS FILHOS,
DE AMIGAS E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO...
TODOS A CANTAR, "PARABÉNS A VOCÊ"!

E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS,
SENTADA NO SOFÁ DA SALA...

É POR ISSO QUE EU DIGO....

OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA...

A desculpa do ano

2005-11-27T04:11:00.000-08:00

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível...
Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da 'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!!!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.
Ahhhh...
mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!!!
pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi pros 140, 160, 200...e a patrulha atrás.
"Que loucura"'...
ele pensou e, então, resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- " Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno.
Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido,
para dirigir desta maneira, deixo você ir embora '',
e o sujeito emendou:
- ''Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.''
- "Boa noite'', disse o guarda.

Escolher bem onde se faz Xixi

2005-11-27T04:09:00.000-08:00

Duas amigas casadas resolveram passar o fim de semana fora, sem os maridos.
Na volta, já de tardinha, as duas totalmente bêbadas,
sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que viram um cemiterio,
à beira da estrada. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar e pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então,pegou a fita de uma corôa de flores que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram e um deles disse:
"Nós temos que ficar de olho em nossas mulheres cara,
acho que essas duas estão aprontando:
a minha mulher chegou ontem em casa sem calcinha..."
"Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Antonio, Pedro e Paulo "

Cuidado !! Muito Cuidado!

2005-11-27T04:05:00.000-08:00

Amigos,
Como vocês sabem eu não costumo reenviar este tipo de e-mail por serem
alarmistas e muitas vezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:

Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo.Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo,
outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita
e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro,
com um fato com isolante térmico.
Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da NovaGuiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel!
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo,
fazendo uma pirâmide humana (lembrando aquelas comemorações da PSP ou GNR em que se põe 30 em cima de uma mota brilhante com os pneus pintados debranco)
e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro semáforo...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo de um colega meu passou por isso, e eu então resolvi reencaminhar.
Passa a todos os teus contactos de mail!
Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!!

Provérbios

2005-11-27T04:03:00.000-08:00

A.. Quem ri por último, é retardado ou mongolóide!
B.. Os últimos são sempre....desclassificados!
C.. Quem o feio ama, é porque vê mal comó caralho!
D.. Deitar cedo e cedo erguer,dá...um sono do caraças!
E.. Quem não arrisca... não se lixa.
F.. Filho de peixe... é tão feio como o pai!
G.. O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
H.. Há males que vêm... para piorar.
I.. Gato escaldado... morre, naturalmente!
J.. Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
K.. Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
L.. Cada macaco... com a sua macaca.
M.. Quem tem boca... pode ir ao dentista!
N.. Águas passadas... já passaram.
O.. Depois da tempestade... vem a porra da gripe!
P.. Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça.

É a vida...

2005-11-27T04:00:00.000-08:00

É a vida !!!
Para os bons apreciadores de vinho

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lávão muitos anos.
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheia de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar.
Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Moutonde 1928.
"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou nagarrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafade Mouton 1928.
Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos deClerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton.
Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar.
Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica".
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior.
Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima diferença "geográfica".

Prova Oral

2005-11-27T03:58:00.000-08:00

Na cadeira de 'Introdução ao Direito'.
Iam-se realizar as provas de exame orais.
Tal como muitas outras 'cadeiras',
esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados.
Daqueles que dão um sete e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa...
Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez...
Um daqueles professores tipo monstro sagrado começou por perguntar:
-"À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"
(A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar...)
A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:
- "Apalpe-me as mamas!"
O professor ficou perplexo
"Como????"
- "Apalpe-me as mamas!" repetiu a aluna tranquilamente.
- "Você tem a noção do que está a dizer?!" retorquiu o professor.
- "Claro. Quando me estão a foder... gosto que me apalpem as mamas",
esclareceu a aluna.

O cerebro humano!

2005-11-27T03:56:00.000-08:00

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade.
Veja como consegue ler isto, com facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde,
a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Foad-se è msemo veadrde !

Sexo no frigorifico

2005-11-27T03:54:00.000-08:00

Dois amigos encontram-se no bar.
Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu?
- pergunta o outro.
- Levei com um frango congelado na cara!
- Mas como foi que isso aconteceu ?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e ela se abaixou no
congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei ela ali mesmo.
- A Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais tesão ainda, e
mais ela gritava, mais eu continuava...
- Porra, e depois !
- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango congelado e
deu-me com ele na cara!
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Carrefour não...

Politicos - A morte.

2005-11-27T03:49:00.000-08:00

Um presidente de Câmara está andando tranquilamente quando é atropeladoemorre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
Bem-vindo ao Paraíso!";
diz São PedroAntes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos políticos por aqui, sabe, então não sabemos bem o quefazercom você.
«Não vejo problema, é só me deixar entrar",
diz o antigo presidente
Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer oseguinte:
-Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolherondequer passar a eternidade.
Não precisa, já resolvi.
Quero ficar no Paraíso diz o ex-presidente.
«Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até aoInferno.
Aporta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos comosquais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bonstempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.
São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
«E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.
"Ele pensa um minuto e responde:
«Olha, eu nunca pensei...
O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até aoInferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e
colocando em sacos pretos.
O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do ex-presidente.
«Não estou entendendo", - gagueja o presidente
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo de lixo e meus amigos arrasados!!!
"O Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Essa tem que ser repassada (não quebrem a "corrente")
VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR ÀS CÂMARAS.....
PASSE PARA TODOS QUE CONHECE...

Mulheres verdadeiras

2005-11-27T03:46:00.000-08:00

Assunto: Pois é...
Um dia, uma dona de casa buscava canhotas para o fogão a lenha
para fazer o almoço para sua família.
Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio.
A mulher suplicou a Deus que a ajudasse.
Ele apareceu e perguntou:
- Por que choras?
A mulher respondeu que o seu machado tinha caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado com cabo de ouro, e perguntou:
- É este o teu machado?
A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um machado com cabo de prata:
- É este o teu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado com cabo de madeira, e perguntou:
- É este o teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher,
e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados como presente.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo
quando ele tropeçou e caiu no rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda.
Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, porque choras?
A mulher respondeu que o seu esposo caíra no rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Brad Pitt, e perguntou:
- É este o seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou.
Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido.
Se eu dissesse que não, então o Senhor ia tirar o George Clooney do rio;
depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria o meu marido;
e quando eu dissesse que sim, o Senhor mandar-me-ia ficar com eles três.
Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia...
Só por isso eu disse ''sim'' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.

MORAL DA HISTÓRIA:
MULHER MENTE DE UMA MANEIRA QUE ATÉ DEUS ACREDITA.